امریکا: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر میکند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید. یک نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می کند. صحنه ضرب و شتم شما از 222 کانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود.پلیس از مردم امریکا عذرخواهی می کند.پلیس 15 میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی که مرتکب شده اید مجازات می شوید.
ایتالیا: شما خلاف می کنید. پلیس شما را دستگیر می کند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید!
فرانسه:شما خلاف می کنید اما پلیس شما را دستگیر نمی کند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است.
انگلیس:شما خلاف می کنید و پلیس یک مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می کند.
آلمان:شما خلاف می کنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می کنند و شما را دستگیر می کنند.
سوئیس: شما خلاف نمی کنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست.
عراق:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند.در حین دستگیر شدن بمبی که در جورابتان جا سازی کرده اید منفجر می کنید و به همراه پلیس می میرید.
چین:شما خلاف می کنید.شما اعدام می شوید!
امارات:شما حال و حوصله خلاف ندارید و به جایش با همراهی پلیس ،از کشور های همجوار دختر وارد می کنید!
هندوستان:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند و شما عاشق دختر رییس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می کنید و در حالیکه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می پیچید و هی دستش را می گیرید و می کشید و ول میکنید به دوردست ها فرار می کنید.
هلند: از آنجا که همه کار های خلاف در این کشور خلاف محسوب نمی شوند بنابراین شما خواهر و مادر تان را هم که به یکدیگر پیوند بزنید باز هم خلاف محسوب نمی شود و پلیس دستگیرتان نمی کند!
روسیه:شما خلاف می کنید اما قبل از آنکه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب کشته می شوید.
یک کشور آسیایی که اسمشو نمیاریم: شما خلافی نمی کنید اما پلیس شما را دستگیر می کند.شما ناپدید می شوید.یک هفته می گذرد و خبری از شما نمیشود.دو هفته میگذرد و کسی خبری از شما ندارد.پلیس دستگیری شما را تکذیب می کند.اداره قضاوت نسبت به وجود شما ابراز بی اطلاعی می کند.بیمارستان ها و زندان ها و پزشکی قانونی هم از شما خبری ندارند.در پایان هفته سوم یک سایت محارب و معاند و فتنه گر و برانداز و اغتشاش گر و حرمت شکن مکان دقیق دستگیری ، همراه با فیلم ضرب و شتم تان را پخش می کند. پلیس از طریق 222 کانال خبری و سیاسی این اتفاق را تکذیب می کند و فیلمبردار این صحنه را تحت تعقیب قرار می دهد! شما هم بالاخره یه بلایی سرتان می آید. نگران نباشید...!
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
٬ بلافاصله میرین پیشش
و میگین من پسر ثروتمندی هستم
بامن ازدواج کن
. به این میگن بازاریابی مستقیم .
شما در یک مهمانی به همراه دوستانتان
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
٬بلافاصله یکی از دوستانتان میره پیشش
و به شما اشاره می کنه و میگه اون
پسر ثروتمندیه باهاش ازدواج کن . به این میگن تبلیغات.![]()
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
٬ بلافاصله میرین پیشش
و شماره تلفنش رو میگیرین٬ فردا باهاش تماس میگیرین
و میگین :من پسر ثروتمندی هستم بامن ازدواج کن . به این میگن بازاریابی تلفنی.
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
٬ بلافاصله کراواتتون رو مرتب می کنید و میرین پیشش و اونرو به یک نوشیدنی دعوت می کنید
وقتی کیفش میفته براش از رو زمین بلند می کنید ٬ در آخر هم براش درب ماشین رو باز می کنید و اونرو به یک سواری کوتاه دعوت می کنید
و میگید در هر حال من پسر ثروتمندی هستم بامن ازدواج می کنی ؟
به این میگن روابط عمومی.
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
که داره به سمت شما میاد و میگه شما پسر ثروتمندی هستی٬ با من ازدواج میکنی ؟
به این میگن شناسایی علامت تجاری شما توسط مشتری.
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
٬ بلافاصله میرین پیشش و میگین من پسر ثروتمندی هستم بامن ازدواج کن
بلافاصله اون هم یک سیلی جانانه نثار شما می کنه
(هشت تا میزنه!) به این میگن پس زدگی توسط مشتری.![]()
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید و ازش خوشتون میاد
٬ بلافاصله میرین پیشش و میگین من پسر ثروتمندی هستم بامن ازدواج کن
و اون بلافاصله شما را به همسرش معرفی می کند
به این میگن شکاف بین عرضه و تقاضا.![]()
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد ولی قبل از اینکه حرفی بزنید شخص دیگه ای پیدا میشه
و به دختره میگه من پسر ثروتمندی هستم
بامن ازدواج کن
به این میگن از بین رفتن سهم توسط رقبا.![]()
شما در یک مهمانی
٬ یک دختر بسیار زیبا را میبینید
و ازش خوشتون میاد
ولی قبل از اینکه بگین من پسر ثروتمندی هستم بامن ازدواج کن همسرتون پیداش میشه
. به این میگن منع ورود به بازار.![]()
حافظ
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سمرقند بخارا را
صائب تبریزی
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را
هر آنکس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد
نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را
شهریار
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
به خال هندویش بخشم تمام روح اجزا را
هر آنکس که چیز می بخشد بسان مرد می بخشد
نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را
سر و دست و پا را به خاک گور می بخشند
نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را
حمید رضا بختیاری راد
اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را
نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را
مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟
و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلأ
که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را
نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را
فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را......؟؟؟
تا به حال دقیق و موشکافانه کارتونهای پت و مت را نگاه کرده اید؟ دقت کرده اید چه مشخصاتی دارند؟
1-کاملا خودمحور هستند. شما تا به حال کس دیگری را جز این دو در کارتونهایشان دیده اید؟
2-تأیید طلب هستند. همدیگر را تأیید می کنند و قند در دلشان آب می شود.
3-کارهایی می کنند و وسایلی می خرند که خودشان هم فلسفه شکل گیریش را نمی دانند.
4-هدف را تخریب می کنند تا به وسیله برسند. خاطرم هست در یک قسمت همه کتابهایشان را فروختند تا ابزار ساخت کتابخانه را بخرند.
5-در کارهایی دخالت می کنند که در آن تخصص ندارند و هیچ متخصصی را هم قبول ندارند.
6-نوآوری می کنند، ولی به روش خودشان.
7-متخصص ایجاد ضرر و زیان هستند.
8-اعتماد بنفس کاذبشان غوغا می کند.
9-یک جا را خراب می کنند تا جای دیگر را بسازند، دست آخر هر دوجا تخریب می شود.
10-شعارشان این است: That’s it یا همان همینه، به عبارتی همینه که هست!
11-الگوهای درِ پیت دارند. به عکس آن وزنه بردار بر دیوار اتاقشان نگاه کرده اید که وزنه را کج گرفته است؟
12-هیچوقت لباسشان را عوض نمی کنند و همه به همین لباس می شناسندشان.
این ویژگی ها شما را یاد شخصیت خاصی نمی اندازد؟
ستاد استحلال ماه طی اطلاعیه اعلام نمود که پنجشنبه روز اول ماه شوال و عیدفطر می باشد. در این اطلاعیه ضمن تبریک عید فطر آمده است با توجه به حلول ماه شوال و اتمام ماه رمضان در هفته جاری ،امسال راهپیمائی روز قدس نخواهیم داشت که خطبه اش را هاشمی رفسنجانی بخواند و چهارتا سوسول خواسته باشند بیایند راهپیمائی !و این بزرگترین عیدی خداوند بر مسلمانان روزه دار خواهد بود . در ادامه این اطلاعیه اذعان شده است که این اولین بار نیست که ماه مبارک رمضان ۲۵روزه می شود و قبلا در زمان هابیل و قابیل این حادثه رخ داده است . در پایان اطلاعیه از کسانی که با وارد کردن شبهه به این عید بزرگ قلب امام را جریحه دار کردن برخورد خواهد شد و این یک عید راستکی می باشد و اسناد آن در دفتر ستاد موجود می باشد و هرگونه شبهه در مورد این عید باعث شکسته شدن دل امام زمان خواهد شد.

